Suicid – Fii la inaltime macar o data

In primul rand fa rost de ceva explozive… dinamita gen… cu cat mai mult cu atat mai bine. Leaga-le la un detonator care la randul lui trebuie conectat la un altimetru care la randul lui trebuie setat cam la jumatatea lungimii cladirii despre care vom vorbi imediat (asta cred ca a fost cea mai lunga fraza care am scris-o in viata mea)

Pasul doi ar fi sa amesteci vaselina si benzina intr-o galeata.

Dupa asta trebuie sa gasesti o cladire inalta. Probabil asta va fi si cel mai greu tinand cont de arhitectura orasului tau (da, chiar al tau). Si mai trebuie sa fie si intr-o zona aglomerata. S-ar putea sa trebuiasca sa mergi in alt oras pentru asta. Nu conteaza, nu mai ai nevoie de bani, mergi clasa 1, cumpara toate locurile din compartiment si da biletele la tipele care arata bine si stau la coada la ghiseu.

Trebuie sa cumperi un pardesiu lung sau palton, o cagula, banda izolera si bricheta anti vant.

Urca toate astea pe cladire sau la ultimul etaj,oricum in locul de unde vrei sa faci cel mai important pas din viata ta. Aplica mixul de vaselina si benzina din plin pe tine, din cap pana in picioare. Lipeste cu banda dinamita de jur-imprejurul tau, si pe maini si pe picioare. Cu cat mai mult cu atat mai bine.

Imbraca paltonul si pune masca in asa fel incat sa nu se poata observa explozibilele (asa se zice?).

Acuma incepe distractia. Daca esti la ultimul etaj al cladirii iesi pe geam, daca esti pe cladire urca pe marginea ei si fa orice sa atragi atentia. Tipa, urla si vorbeste cu lumea care trece pe langa cladire. Nu le zi adevaratul motiv pentru care te sinucizi, pe nimeni nu intereseaza de ce ti-a dat papucii taratura aia. In schimb tipa ca copacii vor sa cucereasca lumea si tu stii tot planul.Cere sa vina televiziunea pentru a putea sa divulgi conspiratia lumii intregi. Ai putina rabdare,o sa vina cu siguranta. Daca sunt copaci in jurul cladirii arata-i cu degetul si intra in panica. Ai grija sa nu se vada “petardele” de pe tine, daca cineva le observa, politia va face un perimetru in jurul cladirii si se strica toata distractia..

Cand multimea adunata ajunge la numarul si entuziasmul care sa iti satisfaca libidoul, da-ti foc si sari.

Incearca in cadere sa iti ghidezi traiectoria spre grupul de oameni care strigau tot timpul “sari, sari, sari”. In modul asta in momentul in care ajungi la jumatatea distantei, cand pocnesti, bucatile aprinse din tine o sa cada pe ei.

Felicitari! Daca ai urmat toti pasii corect, ai intrat in istorie. Pun pariu ca te simti bine numai cand te gandesti la asta.

Suicide

De azi inainte vom avea o noua categorie: suicidul. Trimiteti cu incredere metodele VOASTRE de suicid preferate sau care (de ce nu) vreti sa le folositi intr-o buna zi

salut

mi-am inselat prietena cu tipe de 14 ani pentru bani

Ajutor

Dupa cum vedeti scriu si adaug din ce in ce mai rar si credeti-ma nu este neaparat vina mea cat a starii economice in care ma aflu. Daca vreti sa ajutati gorehoundro va rog (acuma cred ca veti incepe sa inchideti pagina plini de furie,dar na, trebuie sa o zic) DONATI chestii. Preferabil carti pe subiect, dar primesc si bani, cani, furculite, creatii proprii si sosete. Cine alege sa faca asta (daca va alege cineva, lucru de care ma cam indoiesc) va fi rasplatit… cumva… gasesc eu. Ok. Deci asta e. ID-ul e Heinrich88_66_21 pe yahoo, cine are chef de fapte caritabile vorbim acolo. Hai noroc si chef de rock.

UP: Pentru ca sunt multe persoane extrem de idioate, gen Bendrea Alexandra, in articolul asta ceream sprijin in material pentru blog.

Pensii

A) Hotãrârea de Guvern nr. 13/2009: Datoritã cresterii alarmante a
numãrului de pensionari în raport cu populatia activã, precum si
insuficientei fondurilor pentru majorarea pensiilor, Guvernul României
hotãrãste:
Art. 1.- Începând cu data de 01.01.2009 pensionarii vor avea voie sã
treacã pe culoarea rosie a semaforului.
Art. 2.- Dacã în termen de sase luni nu se obtin rezultatele
scontate, începând cu data de 01.06.2009 trecerea pe culoarea rosie devine
obligatorie

Taxidermia

Iau o pauza scurta din a prezenta filme horror cu buget redus ale anilor 70-80 pentru a va aduce la atentie o opera de arta groteasca mai recenta.

Un film inconfortabil pentru cei dintre voi cu stomace sensibile, dar impresionant estetic si minunat filmat in acelasi timp.

Pentru cei familiari cu operele lui Takashi Miike, pot sa afirm ca regizorul japonez probabil isi baga unghia in gat ca nu a apucat sa faca un film ca asta, si nu e o critica la adresa filmelor lui Miike (care sunt excelente) ci doar o asemanare de stiluri dar executie diferita. Taxidermia e un spectacol suprarealist, dezgustator si minunat din punct de veder estetic in acelasi timp.

E relatata povestea a trei generatii de barbati de-a lungul ultimului secol. Primul segment se petrece in perioada celui de-al Doilea Razboi Mondial si prezinta povestea lui Vendel, un soldat care traieste intr-o ferma ponosita cu locotenentul sau pe care il serveste drept sclav. Vendel are fantezii stranii legate de foc si de ficele locotenetului petrecandu-si noptile in cotet masturbandu-se furios la povestea “Fetita cu Chibrituri” de H.C. Anderson si ejaculeaza flacari si stele !!! Vendel ajunge in final sa o calareasca pe sotia locotenentului in timp ce are fantezii cu un porc mort. Sotia locotenentului ajunge sa dea nastere unui copil cu coada de porc ceea ce ne duce la al doilea segment : copilul creste ca sa ajunga campionul mondial la mancare viteza, regizorul conturand o lume in care concursurile de mancare sunt un sport olimpic si campionii devin eroi nationali si sex symboluri. Este prezentata povestea lui de dragoste cu Gizella, campioana feminina la mancare viteza, pentru cei dintre voi care aveti fetishuri cu persoane morbid de obeze va va atinge coarda sensibila. Al treilea segment e legat de al treilea fiu, care spre deosebire de parintii sai este rahitic fiind o dezamagire pentru tatal sau, este cel mai bun taxidermist din oras si complet izolat social, cheltuieste sume de bani pentru a cumpara margarina si dulciuri pentru a-si hrani tatal paralizat de obezitate si pisicile sale mutante. Totul se sfarseste printr-un act de automutilare in apogeul exceptional al filmului.

Acum daca simpla descriere a subiectului nu v-a convins legat de acest film, nu stiu ce ar putea…

Ar mai fi de mentionat ca evenimentele filmului fac o paralela la istoria Ungariei din ultimul secol simbolizata prin vietile personajelor. Primul personaj prin toate depravarile si fetishurile sale reprezinta nebunia perioadei fasciste, personajul moare inainte ca fiul sau sa se nasca (reprezentand ascensiunea comunismului dupa caderea fascismului). Fiul obez reprezinta perioada intens industrializata si prospera sub comunism, Ungaria fiind unul din statele comuniste favorizate in cursa pentru prosperitate. Dupa nasterea celui de-al treilea fiu (capitalismul), pierde faima, banii, sotia il paraseste (plecand in SUA) si devine dependent financiar de fiul sau.

Chiar si fara aceste analogii si interpretari ale simbolurilor, Taxidermia ramane o opera de arta minunat filmata, impresionant si dezgustator in acelasi timp.

Olteanu Man

Cu siguranta de multe ori v-ati intrebat… Cine e Olteanu Man?…. Ei bine in sfarsit acest Guru are o fata:    http://en.tackfilm.se/?id=1263344547531RA92&q=low MULTUMIM OLTEANU MAN!!!!

Numele de Belzebut-Alexandra

Numele de Belzebut, pentru ca tot a fost de interes pe acest blog la un moment dat, are o istorie foarte interesanta, atat in ceea ce priveste sensul sau propriu cat si interpretarile ulterioare. Provine din ebraica si este alaturarea a doua cuvinte, “Ba’al”, care inseamna “stapanul”, “cel care are putere”, si “Zebub”, un substantiv la plural ce inseamna “cei/ceea ce zboara” sau “muste”. In romana el este scris “Belzebut”, asa cum se aude, dar mai poate fi regasit si ca “Belzebuth”, “Belzebub” sau “Belzebul”, sau alte variatii mai putin interesante.

Ba’al era o denumire atribuita atat oamenilor, adica definea o anumita ierarhie, dar si zeilor care patronau orasele din Levant (de altfel Belzebut era zeul orasului filistin Ekron). Multi zei (inclusiv zeite) si destul de multe nume ale oamenilor din spatiul est-mediteraneean contin aceasta particula, poate cel mai cunoscut fiind Hannibal. Ba’al era si substitut pentru Hadad, zeul agriculturii si al ceurlui, inclusiv al tuturor celorlalte zeitati, dar pentru ca denumirea de Hadad nu putea fi folosita decat de preoti, numele de Ba’al a fost cel mai cunoscut de oameni. Este o diferenta foarte interesanta intre “Belzebul” si “Belzebub” dar detaliile sunt prea complexe si ma arunc prea mult in interpretari, mai ales ca nu se stie exact forma initiala a cuvantului, dar daca ea ar fi fost “Ba’al Zebul” atunci traducerea corecta ar fi “Stapanul cerului”. In crestinism, denumirea de Belzebub a dobandit un sens peiorativ, desi initial si evreii isi denumeau Dumnezeul tot “Ba’al”. Dar pe masura ce religiile s-au dezvoltat si s-au conturat complet diferit, evreii au renuntat la numele de “Ba’al”, pe care nu l-au mai folosit decat cu conotatii rusinoase, si au identificat in Belzebub, ca in orice zeu pagan, o entitate adversara, falsa, in cazul de fata chiar pe Satana. El apare si in Vechiul si in Noul Testament, fie cu sensul de capatenie a diavolilor fie ca insusi Lucifer.

Cel de-al doilea cuvant alaturat, “Zebub”, face ca traducerea lui Belzebub sa fie, in general, “Stapanul mustelor”, iar musca a fost perceputa de catre evrei mai mult sau mai putin ca o faptura impura sau demonica. Si in folclorul german, diavolul apare adesea sub forma de musca, iar in traditia crestina napastele au fost adesea atribuite influentei mustelor, fapt ce spune multe despre aceasta zeitate, Belzebub, care a a avut o influenta mult dupa ce cultul acestui zeu a disparut. De la aceasta denumire provine si titlul cartii lui William Golding, Imparatul mustelor (ceva mai cunoscuta) dar si multe alte motive si teme in arta in general.

Fascinant, nu?

J.K.Huysmans- Liturghia Neagra

-Mi-ai povestit candva, continua Durtal, ca in Evul Mediu Liturghia Neagra se oficia pe fesele goale ale unei femei, ca in secolul al XVII-lea se savarsea pe pantecul ei; dar acum?

-La fel ca in biserica, in fata unui altar. Asa era oficiata uneori in Biscaya, la sfarsitul veacului al XV-lea. E drept ca pe atunci Diavolul oficia personal. Invesmantat in odajdii episcopale, sfasiate si pangarite, isi impartasea fidelii cu rondele din pingele vechi, strigand: “Acesta este trupul meu!” Si le dadea sa manance scarbavnica cuminecatura, dupa ce mai intai ii sarutau mana stanga, madularul si tartita. Sper ca nu va trebui sa-i prezinti canonicului tau un omagiu la fel de gretos…

Durtal incepu sa rada.

-Nu, nu cred sa pretinda asemenea tribut; dar spune-mi, tu ce crezi,cei care, din credinta sau din abjectie, participa la aceste slujbe nu sunt cam smintiti?

-Smintiti? Si de ce, ma rog? Cultul Demonului nu e mai smintit decat cultul lui Dumnezeu; doar ca unul e un puroi iar celalalt un soare, asta-i tot; altfel, ar insemna ca toti cei care venereaza o divinitate sau alta sunt nebuni! Nu, inchinatorii satanismului sunt niste mistici, chiar daca mistici de un soi imund. Sigur,e foarte posibil ca elanurile lor inspre Rau sa coincida cu excesele simturilor, caci luxura e floarea aleasa a demonismului. De bine, de rau, medicina aseaza aceasta foame de murdarie printre aspectele neelucidate ale nevrozei; de fapt, nimeni nu stie ce e aceasta boala decaresufera toti; intr-adevar, e sigur ca in veacul nostru nervii cedeaza mai usor ca alta data,la cel mai mic soc. Aminteste-ti detaliile din ziare despre executarea condamnatilor la moarte: aflam ca azi calaul e timid, ca sta sa lesine, ca-l lasa nervii canddescapataneaza pe careva. Ce jale! Compara-l cu imbatabilii tortionari de pe vremuri! Aceia puneau piciorul victimei intr-un ciorap de piele cruda care, strangandu-se la foc, zdrobea carnea incetul cu incetul; sau infingeau tepuse in coapse si sfarmau oasele, zdrobeau degetele in menghine cu surub, jupuiau fasii de epiderma cu vatraiul, intorceau pe dos pielea depe burta, ca pe un sort, sfartecau in patru, spanzurau de picioare, rumeneau pe gratar, stropeau cu vin ars aprins iar strigatele si gemetele nu faceau sa tresara un muschi pe chipul lor imperturbabil. Cel mult, dupa aceste exercitii destul de obositoare ii apuca o sete zdravana, o foame sanatoasa, de lup. Erau niste sangvini cu nervi de otel, pe cand acum!… Dar, revenind la tovarasii tai de sacrilegiu din seara asta, daca nu sunt nebuni, atunci precis sunt niste destrabalati dezgustatori. Sa-i observi. Sunt sigur ca, invocandu-l pe Belzebut, de fapt se gandesc la niscaiva trufandale trupesti.

LA MULTI ANI GOREHOUNDS DIN TOATA LUMEA!!!!!!

Da pai titlul zice cam tot ce e de zis. Bonus un clipulet ca de sarbatori